Статусы про грусть

В вашей жизни случилось что-то, из-за чего вы грустите? Плохое настроение возникло, казалось бы, на пустом месте? И в том, и в другом случае психологи рекомендуют не блокировать отрицательные эмоции.

Позвольте себе пережить все чувства, зарождающиеся внутри, выпустите пар, если это необходимо. Чтобы не копить негатив и не срываться на близких, говорите о том, что вас тревожит, онлайн. Установите с подписчиками своеобразный диалог при помощи грустных коротких статусов.

Если тебе вдруг показалось, что все против тебя, то расслабься, им наплевать…

Когда у тебя все зашибись – друзей полно хоть завались… А когда всё плохо – то нет ни одного.

Время никого не излечивает. Излечивают люди, которые умеют обнимать крепко-крепко.

Как же вы надоели мне с вашими жизнеутверждающими и мотивирующими цитатами… Это дерьмо не работает, когда ты не видишь поводов вставать идти дальше.

От любви до ненависти оставался последний шаг… а я стояла и не могла решить, в какую сторону шагнуть.

Подруга. Да пошла ты к чёрту подруга. Какая ты нахер подруга…

Люди так устроены, что готовы окунуться на самое дно, лишь бы не грустить… Доступные женщины, наркотики и дешевое пойло – всё это только ради того, чтобы забыться.

Тоскливое выражение лица ещё ничего не говорит о человеке… он вполне может оказаться душевным балагуром.

Как-то так получается, что больше всего боли достаётся мне от тех, кто мне дорог.

Я слишком устала, чтобы вновь испытывать чувства. Любовь – это не для меня, я её переросла.

Моё сердце плачет, боль в душе не спрячешь…

Когда я была маленькой, мама укладывала меня спать, целовала и говорила, что лучик света, который освещает этот мир. Но, только повзрослев, я поняла, что я ничем не отличаюсь от остальной тьмы…

Вне зоны доступа… постарайтесь забыть его номер.

Если есть с кем разделить свою грусть, то не стесняйся делиться с ним и радостями.

Я поняла, в чём моя проблема. Просто в моей жизни нет времени на любовь и счастье.

Ведь у вас тоже есть такое место, которое вы не можете забыть? Там даже воздух помнит ваше дыхание…

Человек – странное существо. Он причиняет боль тем, кто его любит, но пытается осчастливить тех, у кого и без него всё замечательно.

Без тебя меня нет, и нет смысла больше искать на что-то ответ.

Обожаю весну! Весной можно говорить, что это просто аллергия. И никто ни о чём не догадывается. Чудесное время года!

Я не хочу любить… жизнь ломает тех, кто любит.

Как часто вы бываете наедине с собственной душой?

Хочу пропасть, чтоб не нашли. Исчезнуть, испариться в тишине. Найти покой своей душе.

Печаль, если её вовремя не начать лечить, может перерасти в мертвый эгоизм…

Грустные люди навевают на меня уныние. Пожалуйста, не надо так.

Я больше не вижу снов… я больше не умею мечтать. Зато я научилась умирать.

Слова закончились там же, где закончились твои чувства. А теперь люби кого-то другого…

Не пытайтесь лечиться чужим счастьем. Оно чужое… не помогает, я проверяла.

Никто не знает меня настоящей… это же хорошо, да?

Просто у меня аллергия на счастье. Да-да, так бывает.

А знаете, прятать свою печаль за смехом и улыбками даже немного весело!

Есть вещи, которые нельзя забыть и нельзя пропить…

Забавно, когда огонь в твоих глазах ищет тот, кто его погасил.

Я верю, что существует идеальный мир, в котором нет лжи и поводов для грусти… ну или хотя бы сигареты никогда не заканчиваются.

Самое грустное, когда у тебя не остаётся даже поводов продолжаться сражаться…

Я добровольно стала мёртвой, потому что быть живой – слишком больно.

И не втыкай нож в мою холодную спину, а если хочешь – воткни, но только в сердце и сильно.

Молчаливое окно, опустевшая пачка сигарет и отсутствующий взгляд… Да уж, такой меня ещё не видели.

Вы поймёте, что такое печаль, когда даже дышать будет больно… А пока это у вас так, лёгкое недомогание.

Как бы тебе не было грустно – не смей снимать маску, продолжай улыбаться…

Я пытаюсь остановить себя. Как бы плохо не было без тебя. Я держусь, но меня всё равно тянет к тебе по инерции…

Время, конечно, всё лечит. Но шрамы остаются, от них уже никакое время не поможет.

Что это у меня на душе? Грусть? Тоска? А почему? А потому что никому не нужна…

В глазах тоска, на душе безысходность, а на лице улыбка… Так и живём.

Я не грустная, просто у меня лицо такое…

Сложнее всего не подняться после падения, а собрать по осколкам ту мечту, которая разбилась при падении.

Ты не туда идёшь! Огни в другой стороне! Тебе всё равно… ты зажжёшь свои.

Ты там аккуратней, одевайся тепло. Уж не знаю, кто там тебя теперь греть будет, но точно не я.

Так уж вышло, что стены у меня выходят гораздо прочнее мостов…

Сижу, курю, думаю… Что же всё-таки пошло не так?

Так ужасно жить, когда осознаёшь, что никому не нужна…

Если я замолчала, то это ещё не означает, что мне нечего сказать… просто тишина – это не так больно. И грустные статусы делу не помогут.

Если ничего не менять в своей жизни, то даже самый сильный человек может погрязнуть в безысходности.

Однажды слёзы заканчиваются. Просто больше не хочется плакать. Наступает момент, который делит твою жизнь на «до» и «после». И ты просто продолжаешь жить…

Когда мне говорят, мол, всё фигня, что их таких ещё тысячи будут – очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Грустят только сильные люди… слабые сразу сваливают в депрессию.

Я остаюсь в темноте… так сложно уснуть в пустоте.

Падает снег… он помогает нам быть слепыми. Он забирает нашу боль с собой…

Грустные статусы, весёлые картинки… так проходит день за днём.

Моя жизнь погрязла в тишине. Медленно схожу с ума. Оставьте меня в покое…

Все мои друзья считают, что я весельчак… они не знают, что я просто привык носить эту маску.

В жизни каждого человека случаются такие моменты, когда слёзы не на щеках, а в сердце.

Я, пожалуй, самая грустная девушка из всех, что я встречала.

Печалям предаются только слабаки. Для всех остальные придумали алкоголь…

В тот момент, когда ты осознаёшь, что всё это время ты тянулся к человеку, который вытирал об тебя ноги – становится так мерзко на душе.

Мне кажется, я превращаюсь в таракана… Пообещала домашним, что сброшу 5 кг – теперь жру только ночами, пока все спят. А когда включают свет – начинаю в панике теряться!

Я, конечно, соскучилась. Я, конечно, всё ещё люблю тебя. Но нет, ничего уже не будет.

Мне бы песню спеть, да тоска в груди, да на сердце боль. Мне не высказать… Мне бы выйти в сеть – там травы купить, но забыт пароль, да и путь закрыт.

Звонок будильника. Проснуться. Позавтракать. Пойти на работу. Сделать вид, что всё нормально…

Рано или поздно что-то обрывается… и не остаётся ничего. Только тупая боль и ощущение пустоты там, где была душа.

А у вас тоже так бывает, что вы проводите вечер в хорошей компании друзей, веселитесь, а потом всю ночь тихонечко рыдаете?

Иногда мне кажется, что я попала на съёмки какого-то очень жестокого реалити-шоу… но что-то камер не видно.

Это не слёзы, просто дождь. Мне не больно, всё отлично. Мы не вместе, это норма…

Сожалею только о том, что нельзя отфотошопить свою жизнь… добавить чуточку радости тут, пририсовать парочку человек вот туда и раскрасить красками черно-белую судьбу.

Мысли ускользают, клубы надоедают… но я не могу остановиться. Show must go on!

Ох, если бы ты только знал, как же я устала. Взгляни на меня – на то, какой я стала.

А может быть, завтра всё наладится? И вновь будешь улыбаться, потому что хочется, а не потому, что так надо…

Тебе грустно и одиноко? Ну, давай, вываливай это на меня. У меня-то всё замечательно…

Недостаточно знать себе цену – нужно ещё и быть кому-то нужной…

Мне уже не грустно, правда. Мне даже не больно. Теперь всё отлично. Всё замечательно…

Если я не отвечаю на сообщения, то представьте, что я умерла, и больше не пишите…

Я – просто заброшенный всеми островок посреди океана людей. Ни прошлого, ни будущего, только боль.

Знаете, что такое вляпаться в своё же дерьмо? Это когда ты сожгла все мосты, но оказалась на другой стороне…

Моя жизнь показалась мне долгой дорого в никуда… а, нет, не показалась.

Гордость – это не тогда, когда хочешь промолчать и просто любить. Это когда ты, молча, говоришь о любви…

Мы привыкли удалять номера из телефона, чтобы не сорваться… не позвонить. Мы же все такие гордые и независимые… но по выходным всё равно включается пьяный режим, ведь удалить цифры из головы гораздо сложнее.

Посмотрите в мои глаза. Что вы там увидели? Грусть и безысходность? Нет, мне не больно. Я привыкла…

Грустят те, кому не наплевать…

Порой слёзы бывают от смеха… но в последние дни всё чаще приходится смеяться, чтобы не разрыдаться. Грусть уничтожает нас.

А вы пробовали плакать под музыку? А под дождём? Да вы вообще когда-то грустили?!

Мы не играем в жизнь. Как можно играть в игру, в которой нельзя победить?

Как же чертовски трудно смириться с отсутствием людей, которые однажды стали частью твоего дня.

Тот, кто сможет не променять свою жизнь на тоску – сможет всё!

Порой единственное, что остаётся, это воспоминания… А знаете, они так уж и плохи.

И мы не вспомним, как в попытках позабыть – учились ненавидеть, чтобы не любить.

Он не про меня… да и меня променял.

Те, кто сейчас бессердечны – когда-то слишком много заботились.

Грустно бывает не только от того, что что-то случилось. Иногда грустишь просто потому, что самое лучшее уже случилось…

Грустно, когда ты годами рядом, а тебя не замечают…

Любое горе можно пережить. Вопрос лишь в том, как сильно тебя изуродуют шрамы.

Человек ведь не игрушка. Не надо забывать.

Там где красивая обложка – не всегда есть душа.

Когда уходит любовь – остаётся старый плюшевый мишка и дождь из слёз…

Твои руки пахнут расставанием. Оно выедает зрачки… и сушит губы. Мне до судорог больно слышать: «Уходи, если хочешь. Держать не буду…»

С понедельника больше не пью, не курю и не завожу интрижек… здоровье дороже.

Пытаетесь причинить мне боль? А зачем? Мне плевать. Я просто улыбнусь и отвернусь. Я сломалась.

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами…

Всё в порядке. Просто дым от сигареты попадает в глаза. Я не плачу…